Comme dit précédement, je fais un BTS Trilingue qui m'oblige à aller à Paris tous les jours pour suivre mes cours (avec assiduité)*. Je prends le RER C. Je pars de Franconville, la ville la plus excitante du Val D'Oise et je m'arrête à la porte de Clichy.
Alors, comme chaque jour, je me réveille la tête dans le cul, prépare mes affaires, prend mon chocolat dans mon calendrier de l'Avent (syndrôme de Peter Pan), vais à la gare. Attend. Vois un train, monte dedans, et c'est partie Ginette pour une autre journée enfermée dans une salle pleine de computers, mon futur animal de compagnie pour la vie.
Oui mais là, mon train ne veut pas aller jusqu'à Porte de Clichy. En fait, il y a eu un accident sur la ligne, et il faut attendre dix minutes (vingt en réalité) pour pouvoir se rendre à ma ****** de station par un train direct sans arret. Le train qui arrive, je monte dedans, et là, j'ai ma révélation.
On est enfermé dans ce train. Dans l'intervalle de temps qu'il faut pour aller de la gare à l'autre, on est ENFERME dans ce train. Autour de moi, personne ne le remarque, tout le monde est cool, normal, la SNCF fout encore la merde et c'est NORMAL. Si un psychopathe décide de détourner le train et si le psychopathe est dans le train, il a la voie libre. ET SI pour une fois, ce n'était pas la faute de la SNCF? (mais si, voyons, un petit effort d'imagination!) Si c'était un serial killer qui avait envie d'aller très vite à Porte de Clichy pour faire sauter la gare? Oui, mais le conducteur pourrais lui dire non, je préfère arreter le train, si je fais rien vous ne pourrez pas aller faire sauter la gare et toc!
Cependant, le SK est pas fou. Alors il rétorque à l'autre fonctionnaire: ouai, dans ce cas je fais exploser les bombes que j'ai mis dans tous les wagons du train et tu aurais la mort de centaines de personnes et d'Alice sur le dos! MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Et comme le gars, Marcel, conducteur depuis plus de 30 ans, est un conducteur de plus de 30 ans, il dira, je m'en fous, du moment que j'ai mon salaire et ma retraire, no problem. Alors la je me dis, mince, il faut vite trouver où se cache la bombe et ... Et quoi? En regardant sous les sièges, je vois qu'il n'y a pas de bombes. De toute façon on n'a pas explosé, c'est que SK a du dire à Marcel qu'il allait lui peter la tronche s'il faisait rien. Mais qu'est ce que je fais si je trouve la bombe? Et là, je sais, révélation². Dans quelques minutes, on va passer un pont. Je prend la bombe avec tout le courage que j'ai, et je la jette par la fenêtre quand on est sur le pont au dessus de la Seine (de toute façon avec tout ce qu'il y a dedans je pourrais pas dire que je pollue).
J'ai la bombe. Mais comment je fais, la SNCF a décider de ne faire que de petites ouvertures pour que tout le monde ne jette pas n'importe quoi, y comprit des bombes par la fenêtre! Il faut que je défasse la bombe, et que je l'envoie en kit dans la flotte la plus polluée de France. Aussitôt dit, aussitôt fait. Je suis une pro de démontage de bombe. Mon surnom c'est TIC TAC pas BOUM. AH, la blague!
Voila, comment j'ai pas sauvé le train de la mort certaine. Parce qu'en fait, sur le pont, il y a des barrières et on ne peut pas jeter quoi que ce soit entre les grosses barres métalliques. Donc je serais certainement morte et tout le reste aussi...
Sauf si Marcel et SK sont devenus amis.
* (...) = au cas où un prof tombe là-dessus.
